Utcán

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:

- Ne haragudjon...az állomást keresem.

- Nem haragszom. Keresse.

Csak látszólag szerencse...

- Képzeld, Benő, az anyósom minden hétvégén meglátogat! Olyan szerencsétlen vagyok, éppen nekem van ilyen anyósom!

- Ugyan már! Én örülnék, ha nekem ilyen anyósom lenne!

- Miért, hozzád milyen gyakran meg látogatóba?

- Nézd, idáig csak egyszer jött, de azóta még nem ment el...

Tyúk

Új foglyot vezetnek be a zárkába. Cellatársa rögtön megkérdi:

- Mennyi?

- Tizenöt év.

- Miért?

- Egy tyúkért.

- Egy tyúkért tizenöt év?

- Igen, mert az a lökött tyúk addig kapirgált a kertben, míg kikaparta az anyósomat...

Harcikutya

Egy öreg néni elmegy az állatkereskedésbe.

- Jó napot, egy harci kutyát szeretnék ami meg tud védeni.

Az eladó bólint, nemsokára hoz egy pici kutyust és elégedetten adja át a néninek.

- Ez egy harci kutya? - kérdezni csodálkozva a néni.

- Igen. Látja ott azt a fakerítést? Harci kutya, fakerítés!

A kutya odarohan és apró darabokra marcangolja a kerítést.

- Hát szép-szép, de nekünk kőkerítésünk van!

- Semmi gond. Látja ott azt a kőkerítést? Harci kutya, kőkerítés!

A kutya odarohan és porrá zúzza a kőkerítést.

A néni nagyon boldog, és amint hazaér mutatja a férjének:

- Nézd, vettem egy harci kutyát!

- Ez? - kérdezi a férj - Harci kutya a faszom!

Aranyhal, cápa

Az aranyhal elmegy szabadságra, s addig megkéri a cápát, hogy ugorjon a helyébe, teljesítse a jókívánságokat. A cápa elfogadja az ötletet.

Hamarosan kifogja egy hapsi, mire a cápa elmagyarázza neki, hogy az aranyhalat helyettesíti, és most ő teljesíti a kívánságokat.

- Azt kívánom, bárcsak a földig érhetne a farkam! - mondja a férfi.

A cápa pedig leharapta a lábait...

- Na, mostmár földig ér.

Gyufa

- Mi a különbség a gyufa és a szőke között?

- Semmi. Mindkettőnek van feje, egyiknek sincs agya. Ha benedvesednek, baszhatod.

Búzamező

Megy a szőke autóval egy búzamező mellett, és látja, hogy egy másik szőke a búzamező közepén evez egy csónakban.

A szőke kiszáll a kocsiból, odakiált a másik szőkéhez:

- Hé, te szőke! Ti buta szőkék miatt van ilyen rossz hírnevünk. Ha tudnék úszni, most odaúsznék, hogy jól megcibáljam a hajadat...

Kóla automata

- Minek hagyja ott a szőke a visszajárót a kólaautomatában?

- ???

- Borravalónak.

Film

Egy szőke meg egy barna nő nézi a TV-t, látnak a híd tetején egy embert aki valószínűleg öngyilkos. Fogadnak, az egyik szerint leugrik, a másik szerint nem. Végül leugrik. A vesztes (szőke nő)fizet a nyertesnek (barna nő). A nyertes azt mondja:

- Bocs de nem fogadhatom el, mert én egy órával ezelőtt láttam ezt a műsort.

Erre a szőke nő:

-Láttam én is, de nem gondoltam, hogy még egyszer megteszi.

Folyó

3 szőkeség pecázik egy széles folyóban, mikor kifognak egy aranyhalat. Persze a hal rögtön belekezd szokásos szövegébe:

- Ha visszadobtok, teljesítem 1-1 kívánságotokat!

Erre az egyik szöszi:

- Azt szeretném, hogy nagyon jól ússzak! - megpróbálja átúszni a folyót, de a felénél belefullad.

Jön a másik szőke:

- Én okosabb leszek, szeretnék egy motorcsónakot! - megkapja, de a folyó háromnegyed részénél elmerül.

A harmadik hosszú gondolkodás után:

- Férfi akarok lenni! - a szőke átváltozik. - Nini, ott egy híd!!

Szőke telefonál

Szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt, mert a mamájának akar telefonálni, de nincs nála aprópénz. Jön egy pasi, a szőke odasiet hozzá:

- Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj telefonálnom!

- Bármit? Jó, akkor jöjjön velem!

A pasi egy szállodai szobába vezeti a szőkét, majd mondja neki:

- Térdeljen le!

A szőke letérdel...

- Húzza le a sliccemet!

A nő lehúzza...

- Vegye elő!

A nő előveszi...

- Jó, most kezdheti!

- Halló, mama...?

Határ

Élt egy szőke farmer Kanadában, akinek közvetlenül az USA határ mellett volt a farmja. A két kormány állandóan vitatkozott, hogy a kérdéses földterület melyik államhoz is tartozik igazából.

Egyszer a farmernek mondja a felesége:

- Amíg nem voltál itthon, jött egy ember az USA kormányától, és azt mondta, hogy a földünk hozzájuk tartozik, amennyiben elfogadjuk a javaslatot. Vissza kell neki szólnunk, hogy Kanadához vagy az USA-hoz akarunk-e tartozni.

A farmer gondolkodik, majd válaszol:

- Hívd azonnal az embert, hogy elfogadjuk. Jobb dolgunk lesz az USA-ban, elegem van már ezekből a rohadt hideg kanadai telekből!

Részegség

A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg Whiskey-t, az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.

Terhes

Kisfiú áll édesanyjával a villamosmegállóban. Az aluljáróból terhes nő bukkan föl, nagyjából "félidős" lehet. A kisfiú azonnal anyjához fordul:

- Anyu, miért nőtt meg a néni hasa?

- Mert gyereket vár.

A következő pillanatban egy kétakkora hasú, idős úr tűnik fel. A kisfiú gyanakodva méregeti, majd megszólítja:

- A bácsi mit vár?

- A villamost.

- Az meg is látszik!

Majom

Egy férfi bemegy a bárba, rendel egy sört. Már emelné a szájához, mikor előugrik egy majom és belemártogatja a golyóit a sörbe. A férfi undorodva mondja a pultosnak:
- Én ezt nem iszom meg, adjon egy másikat.
A pultos ad egy másik korsót, de a majom ismét elintézi. A férfi felháborodva kérdi a pultostól:
- Nem tudnák ezt a majmot máshol tartani? Már a második korsót nem tudom meginni miatta.
- A majom a zongoristáé, vonja őt felelőségre.
A férfi odamegy a zongoristához és megkérdi:
- Uram, azt tudja, hogy a majma a sörömbe mártogatta a golyóit?
- Hát így nem, de ha dúdol belőle egy kicsit, megpróbálhatom.

Helyettes

A vidéki papnak sürgősen el kell utaznia egy hétre, de ez idő alatt sem akarja a gyülekezetét magára hagyni, így hát megkéri rabbi barátját, hogy helyettesítse erre az időre.
A rabbi húzódozik, hogy ő nem tudja, mit kell csinálni.
- Misét nem kell tartanod, csak gyóntatnod a vétkezőket. Ez sem nagy ügy, gyere be velem a gyóntatószékbe, és nézd meg, hogyan csinálom.
Így is lesz. Jön az első bűnös lélek:
- Vétkeztem atyám, megcsaltam a férjemet!
- Hányszor, lányom?
- Háromszor.
- Lányom, mondj el öt Miatyánkot, és kifelé dobj a perselybe a szegények javára 5 dollárt!
Jön a következő:
- Paráználkodtam atyám, megcsaltam a férjemet!
- Hányszor?
- Háromszor.
A büntetés ezúttal is öt Miatyánk és 5 dollár adomány.
Ezután a rabbi próbálkozik:
- Vétkeztem atyám, megcsaltam a férjem!
- Hányszor?
- Csak egyszer...
- Akkor lányom, menj vissza, most akciós áron 5 dollárért háromszor csalhatod meg...

Vetélkedő

A tévés vetélkedőn egy nő már a főnyereménynél tart, ám elfogy a műsoridő, így másnap vissza kell térnie az utolsó kérdés miatt.
Miközben hazafelé autóznak, egész úton panaszkodik a férjének:
- Pedig most olyan jó formában voltam! Olyan izgatott vagyok, hogy holnap biztos elrontom majd a választ!
Mikor hazaérnek, a férj szó nélkül eltűnik, majd három óra múlva vigyorogva kerül elő:
- Nézd csak, nem volt olcsó, de sikerült megszereznem a holnapi kérdést. Így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?" És a válasz rá: "Az agy, a szív és a pénisz."
Az asszony megörül, lefekszenek aludni.
Éjfél körül a férj felrázza a feleségét:
- Na, melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?
- Az agy... a szív... és a pénisz - motyogja az asszony félálomban.
Ugyanezt megismétlik hajnal kettőkor és négykor is.
A vetélkedőn aztán a műsorvezető felteszi a döntő kérdést:
- Nos, a kérdés így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?"
- Öööö, az agy - hebegi a nő izgatottan.
- Úgy van! - kiáltja a műsorvezető.
- Izé.... a szív.
- Bravó! És a harmadik?
- Öööö... áááá... mi is volt? Pedig a férjem az éjszaka a fejembe verte, most is itt van a nyelvemen...
- Gratulálok, tudta mindhármat! Öné a fődíj!!

Nyuszika

Nyuszika fut az erdőben, találkozik a medvével, aki a fának dőlve lövi be magát:
- Dehát medve, miért rontod az egészséged ezen a gyönyörű napon? Gyere inkább fuss velem!
Már ketten futnak, mikor meglátják a rókát szipuzni:
- Róka! Miért rontod az egészséged ezen a szép, tavaszi napon? Gyere fuss velünk!
Már hárman futnak, amikor meglátják a farkast cigizni.
- Farkas koma! - mondja a róka ,- Hát te nem tudod, hogy a dohányzás káros az egészségre? Miért nem futsz inkább velünk?
Mire a farkas: - Menjetek a picsába! Minden egyes alkalommal, amikor a Nyuszika bevesz egy speedet, nekünk futnunk kell????

Hangyaboly

- Mi van a hangyaboly alatt?
- ???
- Hangya-girl.